La porte de la taverne s'ouvre lentement...

... et découvre une haute silhouette se découpant dans la faible lumière du crépuscule. L'homme s'avance d'un pas assuré, ôte d'un geste ample son lourd manteau de laine, et scrutant la pénombre :

-Tavernieeeeeeeeeeeeeeeeeer !!! Dudjiou, on voyage des jours durant, affrontant le froid et la fatigue, et c'est ainsi qu'on est accueilli ?
Un nain prêt à me sauter à la gorge, deux trois romains sirotant leur fanta au fond de la salle... Mais pas de tavernier pour servir de quoi étancher ma soif ?

L'homme prend place à une table vide puis, conscient du manque total de savoir vivre dont son geste témoigne, sort sa propre flasque et entreprend d'en vider le contenu.

Visiblement calmé par les quelques gorgées de boisson et l'atmosphère chaleureuse qui règne dans la salle, le nouveau venu fixe le feu qui crépite dans l'âtre non loin de lui, semblant attendre une quelconque réaction de la part des convives de cette taverne bien incongrue.

Alors que l'inconnu venait d'entrer dans la taverne, Mythage sirotait tranquillement son bel'jeu, liqueur à base de sang de belge relevée avec des yeux d'embaumeur macérés dans de la pisse de phoque.

Quelques secondes plus tard l'inconnu sortit une flasque et en bue quelques gorgées. L'effet que cette boisson fit sur lui intrigua le nain qui s'approcha.

Hep dis moi gras du bide, c'est quoi cette boisson? Donne la moi t'es chez moi ici, or tout ce qui est chez moi est à moi ! Allez donne !

Le nain prit la flasque et l'examina. Apparement le liquide ressemblait à de l'urine de romain vieille d'au moins trois ans.

Eh bah au moins en voilà un qui a une vrai paire de couilles ... Comment tu t'appelles mon gars?

Le nain appela les autres personnes présentes dans la taverne, Isidor s'approcha rapidement.
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Je suis méchant? Et alors?
J'aime pas les gens.

isidor était en train de décuvé comme a son habitude lorsqu'un abruti de nain commença a gueuler dans la taverne. Tout en réajustant sa tenue, se resumant a un pagne vu qu'on lui avait piqué ses fringues, Isidor s'approcha du nain.

mmffffffgnnnnnhh quoi?

Le nain agitait frenetiquement les bras en montrant un individu plutôt louche. Intrigué Isidor consentit a poser une question

C'est quoi ce bordel? On peut plus dormir tranquille? Pour que ce chiant de nain fasse tout ce bruit c'est qu'il doit se passer quelquchose d'interessant.

Isidor détailla l'individu mais oublia aussitôt, sa mémoire étant saturé de blague débile. Il s'adressa au présumé voyageur:

Salut! ça va?

Puis, sans attendre la réponse, il repartit se coucher
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Décidément, l'auberge du Consortium réservait bien des surprises au nouveau venu.
Le nain aperçu en entrant se révéla moins hostile que prévu. Quand celui-ci eût saisi la précieuse flasque et senti son contenu avec une grimace de dégoût, il se senti obligé de préciser:

-Hey l'ami, bien qu'en ayant la couleur cette boisson n'est pas de l'urine de romain. Cette précieuse flasque contient de la fierté de Kapohm, mon village: la Vaut de Kapohm, dont le goût est vanté bien au-delà des contrées qu'il m'ait été donné de visiter.
Je me nomme Hopop, Seigneur du fier village de Kapohm et...

-Salut! ça va?

Un homme en pagne qui se tenait aux cotés du nain ne laissa pas à Hopop le temps de répondre, et alla s'affaler non loin...

Un temps déconcerté par cette apparition, Hopop reprit ses esprits:

-Et toi le nain, qui es tu ? Et qui est cet énergumène qui s'exhibe en pagne dans une auberge ?

Le nain s'était empressé de gouter à cette mixture qui, selon Hopop, était réputée pour son goût.
Il prit un air dégouté.

Elle est réputée pour son goût affreux ça c'est sûr ! Beuh ...

Moi bah je suis Mythage, et en rentrant dans cette taverne tu as l'obligation de me payer 20 pièces d'or alors. En plus comme ta vinasse est dégueulasse je te donne une amende de 10 pièces d'or supplémentaires, ce qui nous fait en tout 30 pièces d'or. T'as jusqu'à demain pour payer.

Le mec en pagne là bas bah c'est censé être le patron ... le grand chevalier de la mort qui tue ... ton pire cauchemard après Sparta et moi ... et éventuellement le seul mec à peu près normal que tu trouveras ici ...

Et sinon tu viens faire quoi ici? Je te préviens la bière est triple tarif pour les étrangers !
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Je suis méchant? Et alors?
J'aime pas les gens.

Lentement, sur le pas de la porte, une gracieuse silhouette se profile.
Les courbes fines, elle se tait un instant et observe d'un sourire les quelques membres présents dans la taverne.
Brossant avec douceur les manches brodées de noir d'un geste machinal, il réajusta l'insigne du Diplomate sur son torse puis s'avança enfin.

Observant un à un les différents membres, le Mystic inclina la tête en souriant à l'adresse d'Isidor et de Mytha puis dévisagea Hopop, d'un étrange regard.

Bienvenue l'ami.
Puisse-tu trouver la sérénité - ou le désordre - tant désiré lorsque tes pas t'ont amené dans notre taverne.
Tu te trouves dans l'enceinte de la Forteresse de notre alliance, et l'hospitalité y est acquise.

Claquant des doigts.

Un hydromel, pour ma part.
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Hopop se renfrogna quelque peu à l'écoute des paroles de Mythage.

-Mouais pour les pièces d'or on verra. Si le service avait été parfait à la limite, mais là...
Le tarif de la bière fait mal à voir en effet, je vais finir dehors à boire ma Vaut de Kapohm si l'on essaie de m'extorquer la moindre pièce d'or...

Après quelques gorgées de sa boisson favorite, il reprit:

-Je parcourais la contrée à la recherche d'ancien compagnons du 6e monde de Travianhun lorsqu'un badeau m'a indiqué la direction de cette auberge.
Espérant y rencontrer des guerriers aguerris avec lesquels partager mes faits d'armes passés, je me suis empressé de m'y rendre.

S'adressant à Sparta qui venait de se joindre à eux:

-Bien le bonsoir, Sparta. Tes paroles amicales contrastent fort avec celle de Mythage, tu m'en vois ravi.

Hopop regarda alentour:

-Vos compagnons pourraient peut-être se joindre à nous ? Je suis certain que nombre d'entre-eux sauront aprécier la Vaut de Kapohm.

Souriant d'abord, puis secouant la tête.

Je ne suis pas l'irascible recruteur qu'est notre cher nain Mythage.
J'emploie les mots habilement et mes talents de Diplomate ne sont plus à prouver. Ma persuasion en a convaincu plus d'un ...

Caressant doucement le pommeau de son sabre, bien noble pour une arme germaine, il baissa les yeux.

Vaut de Kappohm ? Mmmm ... Si vous m'épargnez la pisse de chat que nous servent habituellement les romains, je vous promet d'y goûter.
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Ayant enfin finit son rêve que mythage avait interompu violement peu de temps avant, isidor consentit enfi na se lever.

Comme tout les vrais il alla aux toilettes puis, une fois assuré que personne d'autre n'était présent, il actionna un bouton caché, un mur tourna, une armure éteincela.

Maintenant vêtu comme i lse doit pour une personne a peu pres frequentable il sortit d'un pas fier mais quelque peu tordu, effet secondaire de l'urine de romain.

Arehm arhem ar.... rrrrrrr argh.

Bonjour a toi noble voyageur, je suis Isidor, chef toujours sobre du consortium. C'est avec joie que je t'accueille en ce modeste lieu.
Mais j'imagine que notre cher vieux maniaque de diplomate t'as déja accuelli comme il ce doit.
En tous cas prend place a ma table nous pourrons discuter plus aisement

Il alla s'assoir, suivi de Hopop, de mythage et de valmer.

Allez myth, raconte nous une histoire sur ces abrutis d'elfe

Qu'est ce que myth allait bien pouvoir compter cette fois?
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Le nain ronchonna, le mot elfe avait pour effet de lui faire pousser des boutons sur sa couille gauche.
Il s'assit sans grand plaisir.

Grumf ... si ce mec est venu pour parler des elfes ça va chier pour lui .... grumf ....

Bon ba comment dire, vois tu inconnu, les elfes sont une sous-race créée par les dieux dans le seul but de servir d'esclave sexuel aux nains.
Je te dis pas le nombre de positions que j'ai pu inventer avec les oreilles d'un elfe !
Par contre je te déconseille de faire un concours de natation avec un elfe ... ils trichent ! Ils battent des oreilles ! En clair ils ont deux paires de bras ....

Chacun son truc tu me diras ... eux ont quatres bras tandis que nous les nains avont trois jambes .... mouahahahaha.

Fier de sa blague virile, le nain vida une choppine de bière qui trainait par là et lacha un rôt gras et sonore.
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Je suis méchant? Et alors?
J'aime pas les gens.

...

...

...

aucun rire ne se fit entendre à l'horizon ...
ce qui mit ce vieux grincheux barbu et a moitier tétraplégique de Mythage dans une honte verte.
Qu'a cela ne tienne il avait l'habitude ...

Après ce blanc d'un quart d'heures vint un être étrange, a moitié humain et a moitié belge, doué d'une force exeptionnelle car étant tombé dans de la pisse de phoque quand il était petit,il y avait perdu ses yeux ... (pour le plus grand délice des amatateur de Bel'jeu)

Cet être pouvant reperer la distance, le volume,l'odeur et mm la couleur d'un objet rien qu'a ses reverberations sonore, se nommait Embaumeur,
(une capacité bien utile lui permettant de contrabalancer sa cécité).

Malheureusement celui-ci chuta dans les premiers mètre de la pièce, sur un seaux d'aliment prédigéré et de boissons dont la provennance m'est inconnue ???, laissé par Isidor,

BAM !

Ce bruit émit qq reverberations sonores, qui lui permit de reperer la gracieuse silhouette de diplomate de Sparta™*,
gracieuse de mes fesses oui!!!! (j'déc mon chtit sparta) XD
ainsi qu' un homme nu ou plutot poilu, dirons nous... (cela ne pouvait etre qu'isidor)
,et un ptit être difforme, agité, à l'haleine de bouc, et aux attributs de phoque ( ou devrais-je dire "à l'attribut de phoque" puisque ce valeureux guerrier avait perdu une couille durant un combat contre un hamster (inutile de préciser que ce hamster avait un master en droit et communication) )
mais aussi un inconnu, buvant une boisson qu'il reconnut a l'odeur acre de pisse de romain ,(nous parlons bien de la boisson quoique... )

surement de la fierté de Kapohm

Apres un saut périeux avant suivi d'un triple axel, il se remit sur pied
et dit ...

Tavernier un milkshake double frite
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"Moi je répondrais simplement que si nous somme strict c'est parce que c'est nécessaire, le consortium a ses défauts mais résiste a tout."
Isidor Tyran Autoproclamé du C™

Embaumeur souffre de schizophrénie avec psychose paranoïaque et délire narcissique (et est légèrement sujet à la zoophilie)

Désormais entouré d'une brochette de seigneurs haute en couleur, Hopop observa d'un oeil amusé le manège du belge aveugle.
Il entreprit de frapper dans ses mains à intervalles régulièrs pour le guider jusqu'à la table:

-Hé bien ami acrobate, joins-toi à nous !

Espérant que le tavernier aurait décidé de venir enfin travailler, il cria en direction du comptoir:

-Tavernier, fais-nous donc deux doubles-frites ! Et je ne cracherais pas sur des tripes aux poivre ! Le voyage m'a ouvert l'appétit...

Quelques gorgées de Vaut de Kapohm plus tard, il reprit la parole:

-Bien, où en étions-nous ? Ah oui, les elfes. Mythage sois rassuré: je tiens ces bestioles en horreur.
J'ai d'ailleurs instauré à Kapohm un sport officiel, le footelf: le but est de shooter dans la tête d'un elf pour qu'elle se détache du reste du corps et passe entre deux pieux. Le succès parmi la populace fut instantanné. Peut-être pourrai-je vous initier aux rudiments de ce sport ?

Puis Hopop evoqua un sport qu'il aurait instauré dans son lointain pays, ou le but se résumerait a décapiter des elfes, très intéressé Isidor demanda

Dis moi l'ami, ton sport me plait mais j'aimerais te poser plusieurs questions par rapport aux règlement, si il y en a un evidemment.

Est ce que les armes contondantes sont autorisées pour frapper les elfes a la tête?

Marque-t-on plus de points si l'on fait passer plusieurs têtes en mêmes temps entre les pieux?

Doit-on jouer a pied ou les monture, genre char a faux, sont autorisée?
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Lieutenant Inscrit le : 09 Jan 2006 Messages : 738

BOooOM la porte de la taverne viens de claqué brusquement !

un homme entre !
il regarde tres fixement chacun des membre du Consortium present.
il se met a pisser devant chaque porte de la taverne !
puis disparais dans la caserne en atrappant au passage une choppe sur le contoire.

TiToZ a rejoint le Consortium.

Longue vie aux generaux FORCE et HONNEUR.
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faites ce que je dit
ne faites pas ce que je fait

Néophyte Inscrit le : 17 Nov 2007 Messages : 42

Assis au bar, la tête affalé sur le comptoir, Slaanesh cuvais les miles et une pinte que Mythage lui avais fait boire.
A ses pieds une flaque gluante et verdâtre gisait.
Slaanesh ouvris un œil puis l'autre et vit tout ses anciens amis, mais lui était connus sous le nom de PtitLoup en des temps lointain.
Un large sourire, et que de souvenir et de batailles partager, mais les aléas de la vie avais décidé autrement et leurs chemin c'était séparer.
Quel joie de revoir de si bon amis.

Allez au Consortium.
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PtitLoup™ pour les Intimes....

C™ en Force.

Force et Honneur

fyrn après un long voyage arriva enfin a la taverne dont il avait tant entendu parler. ( rendeer

)
ils découvrit un lieu remplit de soiffar votré par terre. il décida d'aller s'installer a la seul table ou les client tenaient encore debout.

Aller tavernier !! finit la branlette il y a une nouvelle commande.

il s'assit et demanda leur nom et d'ou venait ses voisin de table

Soudain, un silence d'église s'abattit dans la taverne...
En effet, Mouwaie, un des plus anciens chevaliers du Consortium venait d'apparaitre en haut des escaliers...
Il portait sur le visage des balafres affreuses, souvenir des nombreuses guerres qu'il avait mené.
Il se décida finalement à descendre cet escalier, les clients le regardait toujours, sans mot dire. Son armure étincelante, forgée à la main par des gobelins dans un alliage de titane et de carbone. Ci et là on retrouvait des inserts d'or, signe de sa richesse. Une longue et voluptueuse cape couleur rouge le suivait dans ses moindre mouvements, cette dernière donnait l'impression qu'il volait, que le temps n'avait pas d'effet sur lui.

Eh bien mes amis, vous avez perdu vos langues ?
Tavernier, il faut dessécher ces gosiers, tournée générale !

Le seigneur était heureux d'avoir retrouvé tous ses anciens compagnons, et même si il ne le montrait pas, le bonheur le submergeait...

FORCE ET HONNEUR
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isidor se souvint soudainement que c'était lui le taverneir en un temps lointain, il se dit que comem l'actuel était incompétent il allait le remplacer.

Hop hop hop, on va remuer tout ça! tu me parlera de ton sport plus tard voyageur, j'ai de nombreuses commandes en attentes.

Alors on a des tripes, 2 doubles frites et...

Ne se rappelant que vaguement de se que chacun voulait il dit

Bon allé, double frite et bel'jeu pour tous, c'est moi qui offre!
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Presque déserte quelques temps auparavant, la taverne était désormais animée d'éclats de voix, de grognements, de rires mais SURTOUT de gargouillements...
Rassemblés pelle-mêle autour de la plus grande de la taverne, étaient assis les Seigneurs du Consortium, ainsi que leurs hôtes du jour.

Malgré la bonne humeur, on sentait l'impatience monter parmi les membres de la tablée:

-Bon oh ça vient ? Pire que chez les elfes le service d'Isidore !

Hopop se tourna vers le Seigneur interpelé, qui pour l'occasion avait endossé le rôle d'aubergiste:

-Hé bien bon courage Isidor ! Si possible, n'oubliez pas mon plat de tripes. Mais plus important encore, prenez donc quelques instants pour en apprendre plus sur le footelf, ce sport mérite que l'on y porte grand intérêt.

tant de labeur pour servir si peu de personne, Isidor commençait déja a regretter son nouveau travail.

Faisant contre mauvaise fortune bon coeur il servit tout le monde le plus vite possible, sauf le nain a qui il envoya la commande de loin histoire d'avoir le temps de se caher si cela ne lui plaisais pas.
Ce qui avait 150% de chance d'arriver evidemment.

Apres tant d'efforts il pu enfin s'assoir à la table de ses compagnons.

fiouu vous etes fatiguant les gars!

Puis il s'adresa a hopop.

Et ce footelf alors? tu peux nous en parler desormais!
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Tout ce tapage reveilla Method qui dormait caché derrière Hopop. Personnes n'avaient remarqué sa présence au fait de sa petite taille. La taille imposante de Hopop le cachait plutôt bien du brouhaha.
Cependant le fait qu'il est le sommeil lourd, l'odeur du nain et sa voix grave le fit sortir de son paisible sommeil.
Il ouvre les yeux, se leva tant bien que mal, scruta l'assemblée se tenant à la table est dit :

Par dieux, c' est quoi ce bordel ..... whrou whrou, de dieu, de dieu, de d...

Mais avant de s'emporter, il eu un moment de lucidité. Commencer à vociferer sans raison et avec tant d'inconnus autour n'est pas bien raisonnable. D'un ton plus amical, il reprit:

Je me présente Method, fier guerrier bisounours venant d'un pays imaginaire, il me semble que l'on sait déjà rencontré ... non ?

Il faut dire que l'armure d'Isidor ne laisse pas indifférent après avoir salué l'homme qu'il semblait reconnaître il lança une autre question :

Puis-avoir quelque chose à boire à base de lait ? Et c'est quoi ce foot elf ?
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Ancien Seigneur MoRtS Serveur 6
Ancien Seigneur Bisounours Serveur 12

Ici Method is back

Hopop ne manqua pas de saluer son ami de longue date, Method alias AfterJo, avec qui il avait remporté de nombreuses bataille sur le Mont de Syss de Trah Vien Véd'heu.

Puis, évidemment flatté par l'intérêt de ses convives à l'encontre du footelf, Hopop entreprit d'en décrire plus précisément les finesses tactiques:

Il existe plusieurs variantes selon la cité où il est pratiqué, je vais donc essayer de me contenter des règles d'origines.
Les montures sont interdites. Seul l'arbitre se déplace à cheval, ce qui lui laisse une chance de s'échapper en cas de contestations par les participants. C'est que ces derniers sont peu diplomates, et les arbitres si rares...

Les objets contondants sont interdits: les participants frappent uniquement avec le pied, seuls les bottes ferrées sont autorisées.

Mais peut-être Mythage a-t-il un ou deux elfes en réserve dans un de ses cachots ? En poussant un peu les tables, nous pourrions faire une petite partie d'initiation tout en restant au chaud.

Totalement fan de ce jeu avant même d'en avoir vu une partie, Mythage se rendit avec hâte dans ses geoles personnelles pour ramener quelques elfes.

Scrutant d'un oeil exité les cellules, Mythage fini par dégoter un groupe des trois jeunes elfes pucelles qu'il se réservait en cas d'érection intempestives. Il les mis dans un sac et retourna voir les autres.

Bon voilà trois elfes, j'espère que ce sera assez ! Je dois garder les autres si j'ai une petite faim ... bref attrape Hopop et montre nous un peu ton jeu.

Le nain attrapa l'un des elfes par les oreilles (tel un lapin) et le donna à Hopop, attendant qu'il commence son jeu.
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Je suis méchant? Et alors?
J'aime pas les gens.

Alors que hophop venais de se saisir de l'elfe, un cri se fit entendre dans le couloir, suivit d'un bruit sourd. Personne n'eu le temps d'entendre ce qui avait été dis mais instinctivement tous s'étaient tournés vers la porte et levés (sauf le nain il était déjà debout (sisi on aurait pas cru)). Une etrange lueur semblait jaillir de sous la porte mais avant que quiconque n'aie pu faire un pas en direction de la porte, elle s'ouvrit à la volée laissant place à un étrange être, un corps d'humain, assez athletique certe mais dans une commune mesure comparé aux champions qui peuple nos contes et chants de batailles (et les champs de batailles aussi), à ce corps venais se greffer une paire d'aile de dragon majestueuse et puissante (mais pas tres pratique pour se ballader dans des couloirs encombrés de toutes sorte de bric à brac pour faire genre cest tendance), le tout complementé par une queue de phoenix et une aura enflammé qui donnais l'impression que son corps étais recouvert de flemme (comme un elfe qu'on immole dirais Mythage).

Coucou graou!, dit ce dernier qui reconnut immediatement cet etre qu'il avait déjà vu à quelques reprises.

Salut les gens Very Happy

, désolé je cherchais les toilettes. Ciao

Il fit un signe d'aurevoir en deployant ses ailes et les repliants puis il se tourna vers la sortie et reparti comme il était venu.

La porte de la taverne claqua sur les signes d'adieu de Graou.
Trainant derrière lui l'elfe que Mythage lui avait gracieusement prêté, Hopop entreprit de disposer deux chaises à cinq pieds l'une de l'autre.

-Bien ! et maintenant, le plus important.

Empoignant avec force la jeune elfe, il lui brisa les deux genoux afin de s'assurer de son immobilité. Il la plaça ensuite le corps parallèle à la ligne que formaient les deux chaises, à une vingtaine de pieds de ces dernières. Dans le vacarme des geignements de douleurs et des cris apeurés, Hopop du élever la voix:

-Bon, c'est pas vraiment les distance officielles, mais le footelf n'est pas un sport d'intérieur à la base... Qui veut s'y essayer en premier ?

Certains dans l'assemblée était déjà en train de s'échauffer, trottinant sur place ou s'étirant les quadriceps avec la classe de lanceuses de poids bulgares unijambistes.

Après un dernier coup de botte sur la colonne de l'elfe au sol, Hopop s'écarta pour laisser suffisamment d'espace aux joueurs. Il avait déjà sa petite idée concernant lequel des seigneurs présents se battrait avec le plus de rage pour avoir le privilège de shooter la tête encore intact de l'elfe. Les explications risquaient d'être musclées !

Le nain se fit une petite place devant l'elfe (à grand renfort d'injures et d'écrasage de pied) et s'apprétait à entrer en action.

Il faisait nuit ... les chats étaient gris ... Isidor toujours touffu ... Mythage s'élança.

MOUAHAHA ! JE VAIS MARQUER ! JE VAIS MARQUER ! OUAIIIIIIIIIIIS

Le cri du nain s'interrompit brutalement alors qu'il rata la tête de l'elfe, brassant l'air avec son pied tel un danseur russe. Pris par son élan il tomba à la renverse.
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Je suis méchant? Et alors?
J'aime pas les gens.

Après avoir obsersé la technique du nain, Method réfléchit à une technique afin de ne pas glisser ... Il regarda l'elf agonisant ... l'angle d'orientation de sa tête ... la distance pour la prise d'élan ... Après tout ces calculs il dit :

Eureka, j'ai trouvé l'astuce Smile

, suffit de pas glisser pardis

Le reste de l'assemblée baissa les yeux fasse à la remarque stupique du joueur qui allait s'élancer mais bon, on peut pas trop en demander à une peluche barbare

BanZAiiiiiiIiiiiiii

........ BOoooUUmmmm .... SLaaaphhh ....... CraaacCccc ....

Ce con de Method glissa sur la seul tache de sang dégoulinant devant l'elf malgré sa remarque d'avant, il il ne put réussir son coup et s'encastra dans le mur. D'une voix il dit :.

vouplait pourréééé mai rétirrai di murrre zsuis coinzé
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Ancien Seigneur MoRtS Serveur 6
Ancien Seigneur Bisounours Serveur 12

Ici Method is back

Dilu entra dans la salle en refermant la porte avec tant de violence qu'il réussit à attraper l'attention du public:
-Hum, nan mais pas de soucis les gars, je suis juste..hum..remplaçant de method parce qu'il a la gueule défoncée..hum..c'est tout
Et une ovation pour dilu se fit entendre jusque dans la taverne voisine où les poivrots du bistrot hurlaient:
- Va te faire foutre un oeuf, j'ai mal à la tête, tu peux pas crier plus doucement ?
- Spice di hurleur, zallez donc cesser de chahuter là bas, on s'entend même plus boire ici !
Quand soudain, un grand chevalier noir comme un albinos scratch

entra dans cette taverne, brandit une épée, et se rua sur le tavernier qui s'empressa de..

[À vous de trouver la suite]

... lui mettre un fulgurant coup de cheveux sauté en pleine face historie de le calmer.
Isidor, qui n'était décidemment pas au bout de ses peines des lors qu'il eut accepter ce job de tavernier, ronchona:

Si c'est pour foutre le bordel tu peux de casser d'ici, on a déja suffiment de candidats.
La prochaine fois je te ferais l'étranglement de la coiffure qui tue si tu ne te calme pas, ou même si t uest calme d'ailleurs vu que ta tête ne mereviens pas.

L'inconnu qui allait le rester s'empressa de quitter la taverne.
C'est a ce moment précis que...

[to be continued]
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le Mage Ycien arrive sur un aspirateur à pet Shocked

, il écarta largement les bras et une nuée de sauterelles sortirent de nul part...Elles mangeaient tout sur leurs passages, tout le monde se sauvait et crait "Aaahhhh" (je vous passe les détails)
C'était un spectacle affreux, un vrai massacre, lorsqu'arrive le sauveur: le célèbre…

*To be continued*

visiteur Inscrit le : 19 Jan 2008 Messages : 65

Merioblaste, qui arrivait tout droit du sentier interdit qui mène aux sept montagnes éternelles, dont on disait autres fois, que nul sinon juste ne pouvait s'y engouffrer.

Le regard glacé, et le poul régulier, il avançait sans détour, faissant façe à la horde de sauterrelles tueuses!!!

Merioblaste, hurla d'une voix stalonienne::" Vous allez finir par vous aimer les uns les autres, bordel de merde!!! "

Puis, en un éclair, il déguenna une capote antimoustique, l'enfila à deux mains , et prit le soin de n'oublier le rectum d'aucune.

A la fin du coït, les sauterrelles jonchaient le sol noirci, tandis que le funeste fumet sortant de leurs culs en décomposition, commençait à embaumer la pièce toute entière.

QUAND SOUDAIN!!!...

[bon courage Cool

]